Петр Граждан

Каждому взрослому очень хочется быть добрым примером для своего ребёнка. Но что мы транслируем? Можно ли на основе нашего поведения сделать вывод как поступать в тех или иных ситуациях? А как сделать вывод, если такой ситуации раньше не было и ребёнку она не знакома? Оглянитесь вокруг — даже взрослые делают гораздо больше неправильных выводов, чем дети. Поэтому наблюдая за родителями со стороны, чему-то научиться практически невозможно.

Качественное время с ребёнком нужно как раз для того, чтобы объяснить логику принятия тех или иных решений или обсуждения эмоций, которые были вызваны различного рода событиями. 

Открытость ребёнку рождает доверие с его стороны. Даже если он не всё поймёт из вашего рассказа, он точно будет уверен, что вы ему доверяете и не считаете его недостойным каких-то тем для обсуждения. Тем более, если вы будете достаточно откровенны, что будете рассказывать не только те моменты, где вы «были на коне», но и свои ошибки, ребёнку будет гораздо проще учиться на ваших ошибках, чем потом анализировать свои. 

Мои дети с удовольствием слушают истории, где папа «чудил» или выглядел глупо. Это укорачивает для них пропасть между детством и взрослостью; ведь если человек, способный (в их восприятии) сейчас найти выход из любой проблемы и являющийся источником мудрости, раньше тоже принимал дурные решения, то и дети, у которых пока ещё не много чего получается, вскоре тоже смогут находить выходы из сложных ситуаций.

В последнее время отмечается кризис доверия между родителями и детьми. И каждый взрослый, конечно же, хочет, чтобы его дети ему доверяли. Но доверие всегда обоюдный процесс! Поэтому, не видя искренних шагов с нашей стороны, у ребёнка будет всё меньше желания идти навстречу к нам.  Нам, как родителям, обязательно надо включить в своё время с ребёнком «разговоры по душам», где говорим мы, а ребёнок слушает. И говорим о себе, без прикрас и преувеличений. Доверие — обоюдный процесс =)

Петр Граждан

Почему мы не можем сразу сделать нормально? В разговорах про воспитание детей я всегда делаю сноски на поведение взрослых. Если взрослым, сформировавшимся людям, порой сложно сделать правильный вывод, представьте, какого ребёнку, ещё не наделённому аналитическим умом, не имеющего богатого жизненного опыта и не умеющего экстраполировать выводы одних ситуаций на другие. 

В отличие от детей, к себе мы относимся несколько снисходительно — не очень долго корим себя за какой-то импульсивный шаг или за неудачу в ранее принятом решении. Но что касается детей, нам бы очень хотелось, чтобы любой наш нравственный наказ, совет или воспитательный подход сразу проявлялся в ребёнке в виде правильно скорректированного поведения и логичности в принятии жизненных решений. 

Хуже всего с нашей стороны, если мы ещё и отчаиваемся после пары попыток донести истину. «Ой, да делай как хочешь!» Не припомню ни одного задокументированного случая удачного применения пассивной агрессии в воспитательных целях =)

Причина кроется в нашей эгоистичной оценке собственных воспитательных способностей — раз я так сказал, значит, так должно быть и должно быть сразу и с первого раза. Иначе я буду чувствовать свою несостоятельность как наставник и воспитатель. Мы забываем, что к себе в неудачах мы применяем милость и снисхождение (и просим этого от других). 

В физиологическом становлении ребёнка мы менее требовательны. Никто, уча своего годовалого ребёнка ходить, после нескольких его неудачных попыток не оставляет ребёнка сидеть на полу со словами «Ну, очевидно, ходьба — это не твоё. Я сделал всё, что мог, но ты явно не понимаешь моих советов. Так что делай как хочешь!»

1. Как это ни странно, но главное — не отчаиваться! Люди не лошади 😉 Жеребёнок может ходить через 15 минут после рождения. Человеку необходим год. А ведь ходьба всего лишь контролируемое падение
2. Обнимите ребёнка после неудачи. Ему нужна поддержка
3. Не принимайте его неудачу на свой счёт. Вы, знаете ли, тоже не воспитатель года и не дипломированный детских психолог. Но если стараетесь быть отличным родителем, то вы большой молодец!
4. Помните: «нормальность» — огромный комплекс социальных, нравственных  ментальных факторов. Не возможно освоить сложный урок за один раз. Вам-то сложно, а ребёнку тем более!

Иногда хочется посетовать, что «нам достались такие дети..». Но подумайте — детям вообще достались вы =)

Рассказывать сказки — тяжёлый труд! Шутка, конечно, но не лишённая доли истины. Рассказывание вымышленных историй не только отличное времяпрепровождение с ребёнком, но и прекрасный воспитательный инструмент.

Например, вы уже много раз сказали ребёнку, что обманывать не хорошо. А вдруг, он лучше послушает лисичку? Или, наоборот, лисичка в сказке всех обманывала, но собрались на опушку все звери и сказали лисичке, что обманывать не хорошо. Вдруг, мнение кворума животных окажется весомее? Думаю, нам, как родителям, не так важен инструмент для понимания, чем сама истина, которую должен усвоить наш ребёнок. К тому же, зачастую взрослые передают ребёнку свои мысли языком, понятным взрослым, а в случае непонимания могут добавить безапелляционное: «Я что, непонятно выражаюсь?!» Но чтобы взрослому осознать, понятно он выражается или нет, надо на время самому стать ребёнком. Сказка является неотъемлемым элементом в воспитании детей. Она на доступном языке учит детей жизни. Дети легче понимают сказку, чем пресную взрослую речь. Поэтому если взрослые хотят помочь объяснить что-то ребёнку, поддержать его, придётся вспомнить язык детства.

Важно не просто рассказывать ребёнку текст, но и отмечать его реакции, заинтересованности и выводы. Обязательно уточните у ребёнка, что он из сказки понял и какие моменты разделяет, а с какими не согласен. Есть ли у него альтернативное решение. Взрослому сказка тоже должна нравиться, он должен разделять заложенные в неё ценности. Дети могут просить вас рассказать одну и ту же сказку несколько раз. Это значит, что он симпатизирует и героям, и ситуации. Поэтому так важно обсуждать с ребёнком цели и задачи, которые в сказку были заложены.

Сфокусируйтесь на этой работе, а саму сказку оставьте нам! И давайте вспоминать детский язык — язык простых и понятных истин.

А вы замечали, как на детских утренниках, где добрые герои решают какую-то проблему, устроенную отрицательными персонажами, дети легко встают на сторону добра? Не особо вдаваясь в глубины личности главных действующих лиц, дети легко считывают где добро и где зло. И когда Снегурочка или Иванушка спрашивает детей: «Куда побежала Баба Яга?», все дети с энтузиазмом отвечают, потому что хотят помочь добру и остановить зло. Несмотря на то, что как фольклорный персонаж Баба Яга давно уже задвинута на второй, если не третий план Фиксиками, Маленькими Пони и Синим трактором, считать характеристику сказочного персонажа достаточно легко. В этом и есть одна из целей сказки — в лёгкой форме рассказать ребёнку где добро, а где зло, какими качествами они обладают и что надо сделать, чтобы добру помочь. Каждый из родителей хочет, чтобы в этом конфликте ребёнок встал на позицию добра, сохранял в себе желание добру как минимум сопереживать. Для таких целей и сказки надо подбирать соответствующие. 

Зачастую, сказки влияют больше на эмоции, чем на разум. В детстве ведь мы не очень вдумывались в то, почему плачут дед и бабка, когда мышка разбивает яичко, которое только что сами дед с бабкой и пытались разбить. Разве мышка не сделала их работу? А почему Курочка Ряба утешает стариков тем, что теперь снесёт не золотое, а простое яичко? Его будет проще разбить? Оно будет съедобное, в отличие от золотого?? Но мы просто слушаем сказку и как-то успокаиваемся эмоционально, что всё хорошо, у проблемы есть решение. Ещё одна цель сказок — развить у ребёнка заложенный эмоциональный потенциал. Так же, на достижение этой цели работает эмоциональная окраска рассказчика — ведь сказка не отделима от рассказчика. 

Чтение сказок детям — важная часть воспитания. Сказка — это не просто развлечение, а мощный инструмент воспитания и эмоциональной поддержки, который остаётся в памяти ребёнка на долгие годы. Простой, но важный ритуал — чтение сказок перед сном, закладывает фундамент для гармоничного развития вашего ребёнка.